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朋友们，最近有点烦。

    新宿舍的条件都不错，本来应该很开心。可是我现在知道已经出国在外的舍友想把她的床位出租。在这之前，她曾告诉我她系里的一个同学身体不好，遇到麻烦没地方住，想借她的床位。虽然我觉得不好，但是也勉强答应了，时间也以为是三个月。因为我舍友只出国三个月。

    不过，现在情况变了，这个同学又不打算住了，而且突然有一晚她跑来告诉我有人来看房子。我是蒙头一棒，都不知道是怎么回事。后来从她口中才知道我舍友让她帮忙出租床位。虽然其实研究生出租床位并不希奇，但是我从来就不认为那是对的行为。无论怎么讲都是违反规定，不是学生可为之事。而且，如此突然，我觉得自己莫明其妙被卷进了这件事情里，连个被提前告知的招呼都没有。后来，我拒绝见这位房客，并且联系了我的舍友告诉了她我的想法。希望她不要出租床位。

    可是，我舍友告诉我她情况也有变化，可能要在国外一年了，那样学校床位的损失就大了，而且这个想租房的同学是来考研的，也有困难，听说不租了，快要哭了。其实我舍友平时也是一个很好的人，这次这样的事情可能真的如她所说是观念不同。

    我觉得自己现在突然好难决定，而且有一种有苦说不出的感觉。这些所有的事情其实与我无关，我不需要也不应该为此负责，但是我的拒绝却会真实的刺痛他人。可是接纳，不就是对不良之风的鼓励吗？不就是违反我自己的原则吗？我到底需要负责什么？我有做错吗？

    我不是一个不通情理的人，每个人都有不方便的的时候，亲人来探望，好友来玩，宿舍短时间提供个方便也是人之常情。我不会计较这样的情况的。可是现在我觉得自己好难受。

    朋友们，我是不是该坚持自己的底线？我烦恼什么呢？到底怎么办？

 

各位朋友们，大家好！

本人的宿舍网络终于通了，但是暂无要讲的话，所以就写到这里，大家千万各自保重，有空常联系！

呵呵，千万别揍我～～～

 

    谢谢大家，谢谢大家！！！

    没有想到今年的生日会收到如此多的祝福，我一整天都笑不停。太多的人要感谢，但是不知道应该从哪里说起，所以万分的感激只能放在“谢谢”这两个字眼里了。我今天真的很开心。

    同时，真心的希望所有的朋友与亲人能够万事如意，健康快乐！

    能被大家想起是幸福！我不会忘记的！

刚收到玲玲的消息，住宿的事情有了新变化。看来我要么单住，要么找新的舍友了。玲玲还挺不好意思的，估计是怕说的不好会让我伤心了。其实，现在的我不会这样就难过的。每个人都有不同的计划与安排，经历着不同的事件，就像无数条溪流不知道下一刻交汇到何处。不可能苛求别人总要按照你的步调来生活，只是，如果刚好步调一致，那么就不妨结伴而行，路上有个伴。：）所以，玲玲不用为此感到困扰，没问题的啦。

现在我先向束林同学发出了邀请，因为之前她有跟我们提出过合住。只是，她还没有回应。老束啊，你得早点给我消息，现在啥时选宿舍简直是谣言四起。我敢肯定，真的选的那天，我们这里的破网肯定会让人发狂。不过，宿舍总是有的，就是好点坏点的区别了。……嗯……嗯，我只是怕如果我单住，极有可能选到的不是单人间………

啊哈，刚刚收到束消息了。让我接着看看有啥变化不……

早晨起来，天气还真是凉爽。接受昨天拉肚子的教训，今天乖乖地下去吃了早饭，木瓜还是等吃过饭了再吃吧。

不知道为什么，昨天晚上居然有梦到袅在帮斐哥画图，我想是我良心不安了，早知道斐哥其实可能要被八份图纸给忙死，但是我还是因为学校的作业问题拒绝继续帮忙。事实上我就是想要保证自己每天能按时的睡觉，不要熬夜。虽然这样的愿望本来无可厚非，但是在别人会累死的可能下就显得自私没有人情味。这件事过去也是快一星期了，所以我只能祝愿斐哥熬过去了。

人哪，还是做不得一点亏心事，至少我就不行。如果让我的心理觉得有愧，无论诱惑多大，总免不了冷静下来的自我谴责。我没有办法带着谴责去享受快乐。我想，这可能也是为什么我希望和人能够坦诚布公的相处，不希望藏着窝着的原因。除非这个人在我的心理根本不重要了。

有时我也怀疑我是一个理想化的完美主义者。因为理想化，所以与现实格格不入，不相信世界真有希望；因为完美主义，所以厌恶自身的种种缺点，乃至厌恶自己是个人。最后，还要强迫自己接受没有完美这回事。我常常没有办法再思考下去，最后就只能对自己说：“算了，那个用盒子装起来，埋了吧！”

哎，一大早起来发这么一通牢骚，大家可别介意啊。看过就算。